Taliban: Alô đại ca,
báo cáo đại ca em vừa giải phóng xong Afghanistan.
TBT: Chào mừng đại
thắng mùa hè. Chúc mừng đệ, ta cũng vừa xem Cờ Nờ Nờ.
Taliban: Cuộc gọi
này để xin vài lời khuyên của đại ca để bọn đệ rút kinh nghiệm và làm sao cho
nó đúng quy trình.
Taliban: Xong đại
ca, xin cho nghe tiếp.
TBT: Mở chiến dịch
đánh tư sản, đổi tiền, đuổi đi vùng kinh tế mới.
Taliban: Để chi vậy
đại ca?
TBT: Để mình trở
thành tư sản giống chúng nó, và khi chúng đã hết sạch tiền, biến sâu vào các
vùng kinh tế mới thì chúng ta sẽ hóa giá nhà chúng nó để chúng ta chia nhau,
đem gia đình và bà con vào ở chứ để làm chi nữa. Có thế mà cũng hỏi.
Taliban: Cám ơn đại
ca đã giác ngộ cách mạng, đời đời bọn đệ sẽ nhớ ơn đại ca.
TBT: Nhưng nhớ là cứ
từ từ và âm thầm chia chác nhe, không được ồn ào.
Taliban: Nhất trí!
Ròi sao nữa đại ca?
TBT: Xíu nữa quên.
Việc cần làm ngay là chạy vào kho bạc của Ngụy, xem còn bao nhiêu tấn vàng thì
đem ra chia hết cho nhau ngay đi, rồi loan tin là thằng tổng thống Ngụy đã chở
đi mất.
Taliban: Tuyệt vời!
TBT: Chờ khoảng
tháng nữa tổ chức đưa người vượt biên chui có bán vé để vét hết tài sản của bọn
Ngụy.
Taliban: Chính xác,
sau đó mình sẽ tuyên bố không ai đánh kẻ chạy đi, một chính sách khoan hông. À,
mà thưa đại ca, tiền tổ chức vượt biên mình sẽ dùng để xây các tượng đài hoành
tráng phải không ạ?
TBT: Nghèo mà ham, bỏ
đi Tám. Xây tượng đài ta phải vô tư dùng tiền ngân sách mà người dân đóng góp
chứ lị.
Taliban: Ok, đệ hiểu
rồi. Thế còn bọn trí thức Ngụy thì phải xử lý ra sao hả đại ca?
TBT: Đầu tiên, đệ lập
ra Hội Trí Thức Afghanistan Yêu Nước; bảo với những ai đăng ký vào hội rằng giờ
đây chúng ta đã được tự do, trong đó có tự do ngôn luận, các bạn cứ nói vung
vít…
Taliban: Rồi sau đó
mình sẽ trảm những đứa ăn nói quá trớn, lợi dụng quyền tự do dân chủ phải không
ạ?
TBT: Đệ hiểu ý ta rồi
đấy.
Taliban: Đại ca cho
hỏi: đệ định đổi tên Kabul thành Thành phố Bin Laden có được không ạ?
TBT: Tốt quá chứ còn
gì nữa, nhưng cẩn thận, bọn Mỹ nó rất dị ứng với cái tên đó, coi chừng nó quay
lại thì bỏ mẹ đấy.
Taliban: Vậy đệ sẽ
xét lại. Xin hỏi đại ca xíu nữa, đệ tính đổ xăng thiêu rụi cái đại sứ quán Mỹ
nhân dịp ngày 11 tháng 9 sắp tới, đại ca thấy có nên không?
TBT: Xét vì tình
hình đại dịch bi giờ, đốt nhà nó để làm nhục nó, nó sẽ bực mình không cho vắc
xin thứ xịn, phải dùng vắc xin Tàu thì mệt đó. Vậy thì chờ chừng nào nó cho vắc
xin xong đốt cũng không muộn.
Taliban: Cực kỳ sáng
suốt!
TBT: Nãy giờ đệ hỏi
nhiều rồi, bi giờ đến lượt ta hỏi nhé.
Taliban: Dạ, xin đại
ca cứ tư nhiên cho.
TBT: Ta thấy cánh
đàn ông của đệ râu tóc xum xuê, còn ta thì bôi đủ thứ thuốc mà chẳng thấy cọng
nào. Có cách gì để cho có với người ta không?
Taliban: Chuyện nhỏ
đại ca, nhưng nói qua điện thoại không tiện, để hôm nào đệ sang thăm và làm việc
cấp nhà nước sẽ kể riêng cho đại ca nghe bí quyết.
TBT: Nhớ nhe. Còn
câu nữa. Ta nghe nói thóc của đệ ngon lắm phải không?
Taliban: Đệ chưa hiểu
ý đại ca muốn nói gì.
TBT: Dân chơi như ta
hay gọi thuốc phiện là thóc ấy mà, sao đệ tụt hậu thế? Ta nghe nói bên đệ trồng
thóc đại trà mà.
Taliban: OK, đệ hiểu
rồi. Chuyện nhỏ thôi. Mai để sẽ gửi theo chuyển phát nhanh cho đại ca một tấn.
Đảm bảo thóc Afghanistan ngon hơn thóc Trung Quốc.
TBT: Ha Ha, xứng
đáng là đệ của ta lắm!
* Phóng Viên Vỉa Hè
danlambaovn.blogspot.com
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire